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Im ältesten Gerichtssaal des Unterbaus verhandelt die Grabenkammer den spektakulärsten Frühstücksskandal seit Einführung der Zwei-Portionen-Ordnung. Ein Sitzungsprotokoll mit allen Beweismitteln, vier Fußnoten und einem Angeklagten, der beharrlich behauptet, er sei nur zufällig so voll.
Endlich ist es offiziell: Der Unterbau veranstaltet sein erstes Open-Air-Festival, komplett mit Streu-Bühne, Möhren-Catering und einer Band, die aus Prinzip nur bei Vollmond auflegt. Wir waren bei der Pressekonferenz im Graben – und haben auch gleich den Igelfreundlichkeits-Skandal mitprotokolliert.
Die Grabenabteilung hat gerechnet, gewichtigt und einen offiziellen Antrag formuliert: Der Montag wird als überholte Institution entlarvt und durch den Ewigen Brunch ersetzt. Hier der vollständige Antragstext – plus Petitionsplakat zum Ausdrucken für Ihren eigenen Gang aufs Amt.
Die Revolutionszentrale hat drei Stunden Talentshow-Fernsehen analysiert und kommt zu einem vernichtenden Urteil: Das Format ist strukturell fehlkonstruiert. Dabei brächte kein Hund, kein Papagei und schon gar kein Pony unsere Kernkompetenzen mit.
Ob aufrecht wie ein Wachposten oder locker über die Wange gelegt – die Stellung der Ohren verrät mehr über die innere Verfassung, als so manchem lieb ist. Wir haben einen sechsstufigen Selbsttest entwickelt, den man am Küchentisch, im Büro oder auf dem Balkon durchführen kann. Eine Deutungstafel zum Ausdrucken liegt bei.
Das Unterbau-Komitee hat beschlossen: Nach jahrelangem Widerstand gibt es endlich einen offiziellen Revolutionsempfang – mit Catering. Doch zwischen Karotten-Cocktails, gekränkten Küchenzwergen und der heiklen Frage nach dem Hummus droht die Feier am Vorspeakbuffet zu scheitern. Ein kulinarisches Protokoll.
Die legendäre Grabenabteilung hat ihre geheimen Ausbruchspläne archiviert – und wir durften einen Blick in die Akten werfen. Von Tunnelprojekten unterm Kompost bis zur Täuschungsoperation Gartenzwerg: Neun Pläne, die perfekt funktionieren würden, wenn da nicht die Realität wäre. Und genau darum geht es vielleicht gar nicht.
Während der Wetterdienst noch mit Satelliten und Supercomputern hantiert, lesen die Hasen im Unterbau den Himmel einfach am eigenen Fell ab. Ein Protokoll über Ohrflattern, Bauwolkensymbole und das berühmte Fellbarometer – inklusive Fibel zum Selberlesen.
Dr. Hoppelgrün, Hasen-Schlaftherapeut mit eigener Praxis im dritten Nebeneingang des Baus, behandelt seit Jahren die klassische Nachtstörung: das Karottenfeld im Kopf, das um drei Uhr morgens seine Türen öffnet. Wir haben ihn besucht – und kamen mit einem Ohr-Ritual und einer Liste der absurdesten Grübeleien zurück.
Die Karotte, jahrzehntelang unangefochtene Staatsnascherei, kündigt im ersten öffentlichen Untersuchungsausschuss des Kaninchenstaats ihren Rücktritt an. Wir waren live im Hörsaal dabei, als das Löwenzahnblatt lächelte und die Radieschen leer ausgingen.
Wir haben die Türen der geheimen Verabredungskarte geöffnet und mit Routenplanern, Eierfarb-Designern und einer erschöpften Schokohasen-Börsenmaklerin gesprochen. Das Ergebnis: Ostern ist kein Fest, sondern ein hochkomplexer Logistikvorgang mit Fellfaktor.
Wer beim Öffnen der Kühltruhe erst die Gurke und dann sich selbst erkennt, hat heute Glück: Wir haben das Gemüsefach zum Seelenspiegel erklärt. Eine kleine Typenlehre zwischen Karotte, Fenchel und dem dritten Rest Joghurt.
Zwischen Vitamin-A-Märchen und Beethoven der Gemüseregale: Wir haben drei Wochen lang versucht, wie ein echter Hase zu essen – und die Möhre dabei so richtig kennengelernt. Das Ergebnis ist eine Liebeserklärung mit Zahnfleischbluten.
Kaninchen haben noch nie einen Termin wahrgenommen – und sind trotzdem die glücklichsten Bewohner des Gartens. Ein satirischer Appell, das Pünktlichkeitsdiktat abzuschaffen und die Ohrenzeit auszurufen. Inklusive Vorschlag für das gemächlichste Meeting der Republik.
Energiesparen ist einfach: Man muss nur ein Kaninchen werden. Unsere Autorin hat es versucht – mit Wärme aus Nervosität, Nahrung aus dem Blumenbeet und einer Heizung, die auslaufen darf. Ein übertrieben ernstes Protokoll eines absurden Selbstversuchs.