Die Hasen kommen – mit Humor und Federkiel
Unser Postfach quillt über – von empörten Igeln, werbenden Meerschweinchen und einem Herrn, der über den Zaun nebenan klagen will. Eine neue Kolumne über die deutscheste aller Kunstformen: den Beschwerdebrief.
Zwischen Vitamin-A-Märchen und Beethoven der Gemüseregale: Wir haben drei Wochen lang versucht, wie ein echter Hase zu essen – und die Möhre dabei so richtig kennengelernt. Das Ergebnis ist eine Liebeserklärung mit Zahnfleischbluten.
Ihre Wohnung hat Flure, Türen und ein Badezimmer? Wie konventionell. Wir zeigen Ihnen, wie Sie mit acht gezielten Eingriffen Ihr Mietobjekt in einen funktionierenden Hasenbau verwandeln – inklusive Fluchttunnel und Vorratskammer.
Wollsocken, Teekessel, Schubladenordner – wir glauben, wir hätten sie erfunden. Falsch. Ein augenzwinkernder Blick in die geheime Werkstatt unterm Gartenzaun, wo die Hasen längst alles entwickelt haben, was unser Zuhause gemütlich macht. Mit Bastelhinweisen für Fortgeschrittene.
Kaninchen haben noch nie einen Termin wahrgenommen – und sind trotzdem die glücklichsten Bewohner des Gartens. Ein satirischer Appell, das Pünktlichkeitsdiktat abzuschaffen und die Ohrenzeit auszurufen. Inklusive Vorschlag für das gemächlichste Meeting der Republik.
Zwischen Gartenzwerg und Heizungstermometer passiert jeden Sonntag dasselbe Wunder: Nachbarn werden zu Beobachtern, Beobachter zu Kommentatoren, und aus Kommentaren wird eine leise Hasenrevolution. Wir haben sieben Momente dokumentiert, in denen die Straße ausschert – höflich, aber unübersehbar.
Energiesparen ist einfach: Man muss nur ein Kaninchen werden. Unsere Autorin hat es versucht – mit Wärme aus Nervosität, Nahrung aus dem Blumenbeet und einer Heizung, die auslaufen darf. Ein übertrieben ernstes Protokoll eines absurden Selbstversuchs.